"Guck mal, ein rosaroter Abgrung ... da spring ich rein"

Mit dem heutigen Blog erreiche ich 6000er Hürde, HELL YEAH!

Mich würde ja jetzt schon interessieren wer den 6666 Klick abgibt. Der oder die sollte dafür belohnt werden *evilSMile*

Möchte mich ganz herzlich bedanken das ihr immer wieder reinguckt obwohl dieses Jahr gar nicht viel von mir kam.

Es ist mir auch nicht entgangen, das seitdem ich meinen Link in einer einschlägigen Plattform veröffentlicht habe, viele Leser hinzukamen. Made my Day & Night!

2016 möchte ich mit einem Blog beenden, der mir persönlich sehr nahe geht ...

"Vicky, wir kennen uns schon eine Ewigkeit. Du kennst all meine Facetten, Stärken und Schwächen und nimmst mich genau so wie ich bin ohne Wenn und Aber!

Du weißt wie ich mich verhalte wenn ich extrem glücklich bin, wie ich mit Niederlagen umgehe, wie ich bin wenn mich Goth und die Welt nerven, wie ich als Edelzicke einen auf Rumpelstilzchen mache etc pp. Ich erzähle dir auch gerne von Allem was mich bewegt, meine positiven und negativen Erfahrungen. Meist merkst du selbst das etwas anders ist und fragst von selbst nach. Du weißt aber auch das ich gerne mal etwas vorspiele weil ich dich und andere Freunde nicht belasten will oder ich Angst vor Mitleid habe.

Das Jahr begann so unglaublich schön! Ich habe hart an mir gearbeitet, mischte mich unters Volk, wollte neue Kontakte knüpfen und war offen für viele neue Erlebnisse. Es funktionierte sehr gut und plötzlich fiel ich in ein großes, schwarzes Loch. Es kam aus dem Nichts und war plötzlich hier ohne Vorwand, ohne Auslöser. Vielleicht war es auch ein rosarotes Loch, diese Farbe schreckt mich nämlich mehr ab!

Jede noch so kleine tägliche Handlung wurde zur großen Herausforderung. Du wirst wach und hast keinen Bock dir Kaffee zu machen oder Zähne zu putzen. Jaja Vicky du würdest sagen "Sklaven sollten dir den Kaffee ans Bett servieren" :)

Der Gedanke das du gleich zur Arbeit musst kotzt dich richtig an. Du hast tierische Magenschmerzen, übergibst dich noch vor dem Kaffee und realisierst langsam das du ein Problem hast. Klarerweise siehst du es nicht als Problem sondern machst ein Problemchen daraus, man muss ja nicht übertreiben. Aber Warum? Was ist passiert? Dein Spiegelbild spiegelt leere Augen deren Glanz verschwunden ist, du siehst eine Hülle die an Wert verloren hat und beginnst dich zu hassen.

Zahlreiche Gespräche und Arschtritte waren nötig um mir einzugestehen das ich professionelle Hilfe brauche. Für mich war dies ein Weltuntergang! Ich brauche tatsächlich Hilfe weil ich zu blöd bin mein Leben im Griff zu haben! Genau so denkt man in diesem Moment.

Das Wort Burn-Out kommt dir in den Sinn, ich hab es meist belächelt weil es quasi eine Modeerscheinung war. Genau so wie letzten Winter Desigual Kleidung, die war super trendy aber ich wollte auch diesen Trend nicht folgen :)

Der erste Termin bei einem Arzt war reine Qual für mich. Du weißt das du zu einem Psychiater gehst ... der ist für die "Irren" zuständig, die ganz armen, minderwertigen Wesen die sonst niemanden haben und sich dem Alkohol oder Drogen hingeben. Leute die alleine sind, keine Familie oder Freunde haben, kein Selbstbewusstsein, das Lebensziel aus den Augen verloren, Sozialfälle denen schlechtes wiederfahren ist (dachte ich!)

Der Arzt fragte mich warum ich hier sei und wie er mir helfen könnte. Ich dachte "Flachwixer, was glaubst warum ich hier bin? Damit sich alljene die sich völlig unnötig Sorgen um mich machen endlich Ruhe geben." Da meine Höflichkeit nicht ganz auf der Strecke blieb versuchte ich es netter zu formulieren: "Wissen sie, mir geht es im Moment nicht gut (schon kullern die Tränen). Das passiert mir öfter, plötzlich weine ich grundlos. Egal ob ich zu Hause bin oder einkaufen gehe. Es gibt keine Grund und ich weine trotzdem. Schlaf finde ich auch nicht so oft, vielleicht mal 2-4 Stunden. Ich muß mich zwingen das Haus zu verlassen. Soziale Kontakte sind sehr anstrengend für mich. Froh bin ich nur wenn ich ins Bett komme und niemanden hören oder sehen muß. Ansonst geht es mir aber gut."

Der Arzt beugt sich vor "Das ist ein klarer Fall von Depression" ... ich lehne mich ebenfalls vor, lächle mit Tränen in den Augen "Sie kennen mich gar nicht, wir reden gerade mal 4 Minuten und sie wollen mir erzählen das ich eine Depression habe? Ich sagte doch, es geht mir im Moment nicht gut aber daraus müssen sie kein Drama machen." "Ich bin nicht erst seit gestern Arzt und weiß wovon ich spreche, vertrauen sie mir. Ich möchte ihnen helfen" ... gut gekontert Herr Doktor!

Juhuuu ich habe eine Dep(p)ression! Hatte ich noch nie und ich hab mir immer schon eine merkwürdige Geisteskrankheit gewünscht *augenroll*. Jedenfalls weiß ich jetzt das auch mein "Geist" vorhanden ist. Dem war natürlich nicht genug und ein Termin zur Gesprächstherapie wurde vereinbart. SOOO war das nicht ausgemacht aber mit den WAHNsinnigen kann man es ja machen.

Zum Termin erschien ich natürlich obwohl ich mir Fehl am Platz vorkam aber anschauen kostet ja nichts. Um direkt auf den Punkt zu kommen ... die Gespräche taten mir wirklich gut und ich lernte meine Hirngespinste neu zu interpretieren. Du kannst nämlich keinen "normalen" klaren Gedanken fassen.

Wenn mir jemand sagte das ich gut aussehe, verstand ich "Du hast vorher Scheiße ausgesehen"

Wie geht es dir ... "Mir dir stimmt etwas nicht und es interessiert mich auch nicht wirklich"

Wollen wir etwas unternehmen ... "Bitte sage nein ich frage nur aus Höflichkeit, will mich aber nicht mit dir blicken lassen"

Kann ich etwas für dich tun ... "Dir kann ich gar nicht helfen, du armes Ding"

Du zweifelst an deinen Freunden, mit manchen vergleichst du dich sogar. Warum möchtest gerade du mit mir befreundet sein? Du siehst 1000x besser aus als ich. Du kannst derzeit nichts von mir haben, ich kann dir weder Freude noch sonst etwas schenken ... Ich habe mein Selbstwertgefühl verloren und möchte mich am liebsten im Keller einsperren. Freund kann und will ich schon gar nicht mehr sein, weil ich nur mit mir beschäftigt bin. Versuchte sogar Freunde mit meiner negativen Laune loszuwerden weil die wirklich besseres als mich verdient haben.

ICH BIN DAS PURE ELEND und niemand braucht Elend an seiner Seite.

Mit solchen Wahnvorstellungen musst du dich auseinandersetzen! Es ist anstrengend, sehr anstrengend und geht an die Substanz. Du brauchst Kraft und Energie, glaubst aber keine zu haben und da entdeckst du wozu der menschliche Körper und Geist fähig sind.

Die Therapie nehme ich immer noch in Anspruch, die Abstände werden jedoch größer.

Meine Psychologin sagte mir auch das sie sehr überrascht sei das ich mich so schnell aufgerappelt habe! Ich kann ja doch etwas :)

Vicky, es ist schwer sich selbst einzugestehen das man krank ist aber ich schäme mich deshalb nicht mehr. Im Gegenteil, ich bin stolz auf mich das ich Stärke bewies und Hilfe in Anspruch nahm.

Im Warteraum erblicke ich immer wieder Menschen die rein optisch gar nicht aussehen als hätten sie ein Problem. Von jung bis alt, gut oder schlecht gekleidet, mit einem Lächeln im Gesicht oder Tränen in den Augen, du findest alle Schichten.

Vielen Freunden und auch meiner Familie bin ich sehr dankbar das sie immer noch für mich da sind und sich nicht von mir abgewandt haben. Sie geben mir Energie, sind bemüht auch wenn ich es nicht verdient habe, lieben mich auch wenn ich glaubst das ich nicht liebenswert bin.

Eine liebe Freundin fragte mich vor kurzem "Wie bist du mit dir und dem Verlauf dieses Jahres zufrieden?" Ich weiß mittlerweile das diese Frage nicht negativ zu interpretieren ist!

Konnte ohne lange nachzudenken antworten "Schön das du mich fragst. Resümee dieses Jahres ist äußerst positiv! Es war keineswegs einfach und zwischendurch passierte auch trauriges aber es warf mich nicht aus der Bahn. Ich habe Stärken entdeckt und bin über mich selbst gewachsen als hätte ich einen geistigen Wachstumsschub von 20 Jahren gemacht. Manchmal weine ich noch aber es gibt immer Gründe dafür. Es gibt auch noch immer Tage an denen es mir nicht gut geht und das lass ich meinem Gegenüber auch spüren. Das es nicht richtig ist weiß ich aber ich bin mit meiner Arbeit an mir eben noch nicht fertig. Ab und zu zerfließe ich in Selbstmitleid aber das gehört dazu habe ich mir sagen lassen. Ich bin nicht immer fair und im nachhinein tut es mir auch Leid ... alles braucht seine Zeit. Meine Augen leuchten aber wieder und ich betrachte mich gerne im Spiegel.

Manchmal stelle ich dem Spiegel auch die Frage "Spieglein, Spieglein, an der Wand, wer ist die BESTE, SCHÖNSTE, GEILSTE, COOLSTE,  im ganzen Land?" :) Sonnenklar was er antwortet :)

Für 2017 wünsche ich mir nicht viel, ich erwarte von mir selbst fairer zu sein und mich nicht an Missverständnissen oder negativen Erinnerungen festzukrallen.
Mehr Freude, mehr Lächeln, mehr Leben!"

Mich hat diese Geschichte berührt weil es wirklich jeden treffen kann.
So diszipliniert du auch sein magst, ein Tief kann niemand vermeiden.
Es sollte auch kein Tabuthema sein!

Habe mit einigen über dieses Thema gesprochen und es ist unglaublich das auch in meinem Freundes- und Bekanntenkreis einige davon betroffen waren oder sind. Ich konnte mir das auch nicht vorstellen weil niemand von ihnen derartiges ausstrahlte!

Wenn ihr jemanden kennt der an Depressionen leidet, seid einfach für ihn da auch wenn es schwierig ist und es ist gewiss schwieriger als man sich ausmalen mag!
Nehmt bescheuerte Aussagen und Abneigung nicht persönlich. Es ist eine Krankheit die nicht binnen ein paar Wochen verschwindet. Es hat schließlich auch Jahre gedauert bis es zur Explosion kam.

Wärme, Liebe und Zuneigung kann heilen und tut verdammt gut!

2017 melde ich mich mit einem BDSM Blog zurück ... man darf gespannt sein.

Guten Rutsch und passt gut auch euch und eure Liebsten auf ...

Eure Vicky die auch einen Plan hat :)